这个圣诞一点快乐都没有。。只有沉重。。只有叹气。。。
可以停止了吗？一切都了断了吗？你们听到我对你们的呼喊吗？真的听到吗？
停止与否我根本就决定不了。。因为我只是一个局外人。。可是却被莫名其妙的拉了进去。。
莫名其妙的掉泪。。莫名其妙的失望。。莫名其妙的失眠。。莫名其妙的失去了我最珍惜的一切。。
说到这里其实这一切一切根本不是莫名其妙。。而是我其实也是这件事中的其中一个受害者。。
我真的不想去接受。。我真的不想去面对。。我真的很想置身事外。。我真的很想彻彻底底的讨厌你们。。我也想置身事外。。更想什么都不理马上离开这里眼不见未净。。。但是我做不到！！！
我比任何一个人都在乎。。我比任何一个人都害怕。。因为我真的很在乎你们。。。
我万万没想到我最害怕但也最不以为意的事情真的发生。。我的激动我更是没想过。。
试问一个常常对你说她会对你坦诚一切以及把你看得比谁都重要的人竟然一直都在隐瞒你。。
当你以为你是全世界看得最通透的人时其实到头来只不过是一个大笨蛋。。那一刻真的很崩溃。。
不管是有心还是无心欺骗就是欺骗。。善意的谎言？？？我根本感觉不到。。
因为在我的世界里根本没有灰色地带。。永远只有黑和白。。这是事实！！
失业就去打劫。。喝酒才会撞死人。。什么都是不想。。为什么不想想其实一切都是可以去控制的。。
你不是没有选择的只是你们都太自私。。这一切一切都是你们自己一手造成的。。
为自己辩解的同时竟然去奢望别人的原谅。。埋怨为什么没有人能体谅。。那你们有没有想过身边被伤害的人？
我从来没有怀疑过你们对我的好因为我知道我们一起时的快乐是很真实的。。我真的能够感觉到彼此的真心。。既然是交心为何要有欺骗。。你们让我觉得很可靠很信任。。因为你们就像一个大姐姐大哥哥去照顾我。。所以我常说我们之间已变成家人。。我把你们看得比我真正的家人还重。。
当我很想找人倾诉时我永远想到你们因为你们一定会尽所能的陪在我身边。。
可是那一天。。我真的觉得很无助。。因为我最依靠的两个人伤害了我。。那种无助和恐惧我永远不会忘记。。那时我只会哭。。除了哭我不知道还能怎么办。。我很想我在发梦。。我很想相信你们不是这样的人可是这是事实。。我很想放弃你们。。我很想彻底的恨。。可是你们这两年来对我告诉我不能这么冲动。。
其实那天我会抱着你痛哭是因为你对我的好还有你对我的付出拉住了我。。要不然我一定会冲出门口从此再也不见。。我们是成年人也应该要成熟的解决事情。。更何况我知道你真的很需要我。。就像以前我很需要你时你都会陪着我。。无论我做了什么你都不想放弃我。。你是第一个让我觉得我的存在真的很重要。。所以我多么恨我还是不忍心。。也许现在是我照顾你的时候也是我该为你付出的时候。。。无论如何我对你的承诺我一定会遵守。。因为我知道失望真的会让人崩溃。。
而至于另外一个你。。直到现在我还不想去面对。。我只想把你放在一旁不想。。因为我还清楚你是始作俑者。。你应该很清楚今时今日的局面从一开始你可以去控制。。但是我很清楚爱情会让人失去理智更何况爱根本没有对错。。其实你和我是一样的人所以你的心情我应该可以体会。。可是无论我们多像毕竟我们还是不同的。。对你。。我也很痛苦。。因为我在我的理智与感性之间挣扎的。。
也许当你看到我没支持你反而站在另一边你因该很失望。。可是如果你真的了解我你一定会明白。。应为我相信你应该知道从头到尾我根本都在提醒你。。说真的。。到现在我还搞不清楚该如何看待你。。或许我也在逃避自己心里的想法。。可是该面对的还是要面对。。我也不想我们之间的关系就停在哪。。是好是坏至少我一定要得到一个答案。。今晚一切应该都会有答案。。我会心平气和的去听你所说的。。我必须对你公平一点。。希望一切会在今晚又一个了断。。
P/S ：我请求在剩下的7天里可以让我平静的过完这一年。。这一个月里所发生的我真的受够了。。我一点都不坚强好不好。。我讨厌逞强。。我真的很需要依靠。。我的身心真的很累很累。。我真的认输了。。我求求你不要剥夺我的快乐。。好吗？？我只想要回属于我们的快乐。。
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